Занятия в женской группе по самообороне. - И так, девочки, когда на вас нападает маньяк, вы сгрупировались, становитесь в стойку и резко ногой наносите удар насильнику в пах!...Что там такое? Девушка! Что вы хотите спросить??? - Простите... (робко поднимает руку) ...А ногой его в пах бить до изнасилования, или после?
*************
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки не оттуда растут. Упал - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или...
*************
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы! Так и вышло. Слово было "пипетка".
*************
Рассказал приятель. Сегодня был на собеседовании на вакантную должность зам.директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гониться десять Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату пришли добрые санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня отобрали лук со стрелами. И, довольный собой, отдаю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил: "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
*************
Рассказал приятель. Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: Ксерокс, факс, принтер, что-то ещё. Приходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним вдруг быстренько возникает офисная "профэшнл блонди" с фразой: -Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладёт на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдаёт три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевший, соображая, что сие значит. Потом спрашивает вслед:- А что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: - Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...
****************
Анекдот (баянчег конечно, но все равно прикольный): Сын спрашивает у отца: -Пап, а правда что от интернета тупеют? -Гыыы сынок, лол!)))))))))))))
***************
Студент сдаёт экзамен по истории. Поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:- А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-м.
Парень о чём-то напряжёно думает и через три минуты опять поворачивается к ней : - Погоди, в 61-м же Гагарин в космос полетел.... Ну да! Наверное, в честь этого и отменили....
****************
Прочитал в газете. В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку.У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:- Как назовёте девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и запишем: Елена Хьюевна.
И, несмотря на возражения, - так и записала...
